Pitanje: Imam problema sa svekrvom koja konstantno narušava naš bračni život

PROBLEM: Moja je priča slična drugima, moj muž i ja živimo zajedno sa njegovom majkom, koja je Allahovom voljom izgubila svoga muža prije desetak godina i tako je morala odgajati i izdržavati četvero djece sama bez ikakve pomoći. Nažalost moj muž i ja više skoro i da se ne obraćamo jedno drugome zato što se mojoj svekrvi ja uopšte se ne sviđam jer sam daleko od tog mentaliteta u kojem je ona živjela. S početka smo i ja i moj muž pokušavali razgovarati sa njom na lijep način, ali bez rezultata tako da smo poslije odustali i ošutjeli. Nakon nekog vremena je počela da me kritikuje i nasamo i sa drugima, počela je kritikovati moje roditelje, počela žaliti se sinu kako ja provodim svo vrijeme kod njih i tako je on njoj povjerovao na sve. Mislim tako meni nasamo kaže da ja sam mlađa, da trebam da ćutim, da on ne smije majci reći da nešto kod nje nije u redu itd. Allah Svemogući zna kako je u mom srcu, naš brak nije više onaj stari i ne znam kako da iz ove situacije izađem jer opet nije ona problem, ne očekujem ništa od nje ali me očigledno napada, onda to ruši moje strpljenje, a i moj autoritet pred djetetom i naš brak pred njegovim očima.

SAVJET: Bismillahi we-s-salatu we-s-selamu ‘ala Resulillah, Poštovana sestro, molim Uzvišenog da te nagradi na postavljenom pitanju. Nažalost, problem miješanja najbliže rodbine u bračnu vezu je itekako čest u našem narodu, a njegov korijen leži u dva uzroka:

1. Nepoznavanje vjere i njeno nepraktikovanje. U mnogim porodicama vjera je nešto strano. Ljudi ne poznaju šta im naređuje njihov Gospodar, niti Njegov Poslanik, sallallahu alejhi we sellem, niti je to prisutno u njihovim životima. A čime su onda regulisani odnosi unutar njihove porodice? S neznanjem, slijeđenjem strasti i pogrešnih običaja, narušavanjem intime i ljudskih odnosa, zlostavljanjem i maltetiranjem…

2. U nedostatku odgoja i islamskog edeba, ljudi ne poznaju granice niti stid u ophođenju prema ukućanima. To je i razumljivo, jer ih niko tome nije učio niti podučavao. U svom neznanju, ljudi smatraju da je normalno da gledaju čak i intimne dijelove drugih ukućana, da zajedno sijele i čine grijehe, da muž i žena gledaju razvratne scene, da u porodicama svako zna o drugima čak i privatne stvari. Zato i ne treba da iznenadi kada roditelji narušavaju privatnost svoje djece jer pogrešno zaključuju da na to imaju potpuno pravo.

Svakako, majka po islamskom učenju ima veliko pravo nad svojim djetetom, i islam zapovijeda djeci da ispoštuju prava svojih roditelja. Neposlušnost njima se smatra velikim grijehom. Kaže Uzvišeni: „Čovjeka smo zadužili da roditeljima svojim čini dobro; majka njegova s mukom ga nosi i u mukama ga rađa, nosi ga i doji trideset mjeseci. A kad dospije u muževno doba i kad dostigne četrdeset godina, on rekne: “Gospodaru moj, dozvoli Mi da Ti budem zahvalan na blagodati koju si darovao meni i roditeljima mojim, i pomozi mi da činim dobra djela kojima ćeš zadovoljan biti, i učini dobrim potomke moje; ja se, zaista, kajem i odan sam Tebi.” Eto, od takvih ćemo Mi dobra djela koja su radili primiti, a preko ružnih postupaka njihovih preći; od stanovnika Dženneta će oni biti, istinito obećanje koje im je dano ćemo ispuniti.“ Kur’an, El-Ahkaf, 15-16.

Nažalost, na našim prostorima ova islamska načela pojedini roditelji i djeca pogrešno razumijevaju, zaboravljajući da roditeljska prava imaju granice koje je postavio Šerijat. A neke od najvažnijih islamskih granica jesu muževo čuvanje ženinih prava i poštovanje njenih želja i osjećaja, i izbjegavanje činjenja nepravde kako bi udovoljio prohtjevima nekog drugog.

Nema pokornosti nikom od stvorenja u činjenju nepokornosti Stvoritelju, a u nepokornost Stvoritelju se svakako ubraja narušavanje časti vlastite supruge i njene porodice pa makar to bilo i od vlastite majke, potvore i laži na njihov račun, prenošenje riječi s ciljem zavađanja ljudi, narušavanja bračne zajednice i mnogi drugi jasni prekršaji.

Šejh El-Munedždžid ističe: „Čovjek nije dužan da posluša svoju majku ako mu ona naređuje da bez razloga razvede ženu, i nije dopušteno da čovjek povjeruje optužbama koje neko iznosi protiv njegove žene, a posebno ako je ona vjernica i lijepog morala. Supruga je emanet darovan čovjeku, i on je dužan da o njemu vodi brigu.“

RAZLOZI ZBOG KOJIH SE SVEKRVA MIJEŠA U BRAK

Postoji svakako više razloga koji dovode do miješanja majke (bilo to muževe, ili ženine) u bračni život njihove djece. U slučaju miješanja svekrve, navest ćemo samo neke:

– Prvi faktor je jaka ličnost svekrve, pogotovo ako je u svom kućanstvu oduvijek vodila glavnu riječ. Ona je dominirala nad životima svoje djece u prošlosti, i nastoji da prenese svoju prevlast i kasnije, kad oni postanu samostalni.

– Slaba ličnost i neodlučnost sina, što daje majci za pravo da igra veliku ulogu u njegovim privatnim stvarima i odlukama. Svekrva smatra da je za vođenje kuće potrebna čvrsta ruka i da su mladenci nesposobni za takvo nešto, pa tu vidi sebe kao odgovornu.

– Svekrvina ljubomora prema snahi je često jedan od najvećih uzroka njenog lošeg ponašanja. To je posebno izraženo ukoliko je ona čitav život vodila brigu o sinu, i odjednom on više ne pripada samo njoj. Osjećat će se uskraćenom i zapostavljenom, a s druge strane u istoj kući gleda kako njen sin poklanja svojoj ženi pažnju i ljubav. Ljubomora se javlja čak i onda kad sin ispunjava majčina prava, pa šta tek reći o jačini ljubomore u drugim situacijama? Zbog ljubomore osoba postane slijepa i gluha, i ona ubrzo u takvom kućanstvu uništi porodičnu idilu i mir.

–Svekrvina pretjerana briga i pažnja oko sina i njegovog života nakon stupanja u brak, dovodi do toga da će se raspitivati za sve detalje njegovog života, uključujući šta jede, kako spava, da nije bolestan i sl., i raspituje se kako se njegova žena ophodi prema njemu; u našem narodu nije čudno da se sinova majka raspituje čak i za njegov intimni život, a sve se podvodi pod „majčinsku ljubav“.

– Svekrvino zlostavljanje snahe, što uključuje njeno miješanje u male i velike stvari, kako bi se pobrinula da neko ne našteti njenom sinu i kako bi snahu postavila „na njen mjesto“ i pokazala ko je „glavni“.

– U pojedinim slučajevima, čak i ukoliko ne živi s sinom, majka će nastojati da ga često posjećuje, kako bi se pobrinula da pod kontrolom drži njegov život. Ukoliko žive u istoj kući, njen uplitanje je znatno olakšano, i bračni problemi znaju biti mnogo veći. Prilikom većine ovakvih posjeta, svekrva nastoji da sazna privatne stvari i nastoji da vodi razgovor o bračnom životu njenog sina i snahe.

– U najvećem broju slučajeva do problema dolazi ako snaha i svekrva stanuju pod istim krovom. To povećava šanse da se prokleti šejtan upetlja i da unese razdor u familiju.

Kako riješiti ovaj problem?

Kako bi riješili taj problem, i muž i snaha moraju da povedu računa o više stvari, od kojih ću spomenuti samo neke:

– Dova na prvom mjestu i pokajanje Allahu. Uzrok mnogih problema leži u nepokornosti Svevišnjem, a u istigfaru se krije rješenje za mnoge bračne i životne probleme. Takođe, što više dovite Allahu da vam olakša i otkloni belaj.

– Ukoliko je uzrok problema ljubomora, svekrvi je potrebno uvjeravanje da je njen sin i dalje voli i da se njegov odnos prema njoj nije promijenio. Na tom planu, sin bi trebao da majku češće obiđe, da joj kupi poklon i kazuje lijepe riječi. Ona će se tada smiriti i njena ljubomora će početi da nestaje, uz Božiju pomoć. Naravno sin bi trebao i tu da ima granicu te da ne toleriše ružne riječi ili napade na čast svoje supruge, jer tako svoju majku podržava u činjenju jasnih grijeha i nepokornosti Stvoritelju.

– U našem podneblju zbog specifičnih odnosa u porodicama i radi očuvanja vlastite intime, najbolje je da mladenci žive odvojeno od muževe ili ženine porodice, a Allah najbolje zna. Tako će se spriječiti mnogi bračni problemi i par će imati slobodu da gradi sopstvenu islamsku porodicu.

– Najbolji način je direktan savjet sina svoj majci da se ne narušava njegov privatni bračni život, davši joj do znanja da ona to nema pravo po islamu, i da njeno miješanje može na kraju dovesti do razvoda braka. Šejh Muhammed Salih El-Munedždžid je rekao: „Savjet muževima je da svakako trebaju poštovati svoje roditelje u onim stvarima koje Šerijat dopušta, ali ne trebaju da ih podržavaju kada krše granice koje je postavio Uzvišeni Allah, niti da im pomažu u činjenju zlih djela, a to se odnosi na loš odnos prema njegovoj supruzi.“

– Veoma je važno da se bračni par zajedno dogovori kako će izaći na kraj s ovim problemom i da neće nastojati da nešto poduzimaju bez znanja onog drugog. Ovaj problem je vezan za obje strane, pa je potrebna jedna zajednička strategija.

– Kako ne bi potpuno isključili svekrvu iz njihovih života i pokazali da cijene njeno mišljenje, trebali bi je upitati za savjet po nekim pitanjima, kako bi njihov međusobni odnos ostao unutar šerijatskih granica i kako bi joj dali do znanja da im je stalo do nje. Ovako će se sačuvati kontakt, ali će se izbjeći njen negativni uticaj, uz Božiju pomoć.

– Ograničiti kontakt s svekrvom samo na korisne stvari, savjete i podsjećanja na Allaha, te međusobno podsticanje na pokornost i izbjegavanje grijeha. Svakako izbjegavati privatne teme i intimne detalje jer će to samo dovesti do belaja i njenog daljnjeg miješanja u bračni život.

– Činjenje dobra svekrvi i uzvraćanje dobrim: „Dobro i zlo nisu isto! Zlo dobrim uzvrati, pa će ti dušmanin tvoj odjednom prisni prijatelj postati. To mogu postići samo strpljivi; to mogu postići samo vrlo sretni.“ Kur’an, Fussilet, 34-35.

Rekao je Poslanik, sallallahu alejhi we sellem,: „Neće sadaka umanjiti imetak, neće Allah robu koji prašta drugima povećati bilo šta, osim ponosa, i neće se niko pred Allahom poniziti, a da ga Allah neće uzdignuti.” (Muslim (2588))

A u drugom hadisu stoji: „Nikome neće biti učinjena nepravda, a on je strpljivo podnese, a da mu Allah neće povećati ugled.“ (Bilježi Tirmizi (2325) i šejh Albani ocijenio kao sahih)

Pokušaj, poštovana sestro, da svekrvu posmatraš kao vlastitu majku, i oprosti joj njene greške i loš odnos. Ovo je svakako lakše reći nego uraditi, ali će tebi biti lakše na srcu i znat ćeš da je Allah na strani onih koji dobro čine.

Nedim Botić, prof.

islamzivot.com