Chat – razarač porodica…

Draga moja prijateljice…Nećeš vjerovati šta mi se dogodilo i šta sam učinila svojom voljom. Ti si jedina u ovom svijetu kojoj se otkrivam šta sam učinila, pa ja nisam više ja, sve što želim na ovom svijetu sada jeste oprost od Allaha i da me smrt uzme prije nego što se ubijem…Ne znam šta ću uraditi sa sobom dok me obuzima tuga i sve što je između očiju mojih je mrak i mrak. Pročitat ćeš u slijedećim redovima moje tragedije u kojima ćeš mrziti jednu a zove se…… ne krivim te zbog toga, imaš razloga za to . Sve što molim od tebe je da širis moju priču na stranicama interneta da bi bila pouka onima koji koriste internet a posebno chat. Od dana nastanka moje priče jedino plačem i ne vidim ništa drugo do nju. Svaki dan mislim na to po desetak puta. Moj me život više ne interesuje nikako, nadam se smrti svakog sahata, da se Bog d’o nisam rodila ni upoznala ovaj dunjaluk ! Da Bog d’o nisam ni stvorena bila ! Šta da činim kada ništa danas za mene nema slasti, izgubila sam ponos…Ovom svojom rukom zapalila sam sebe i svoju porodicu. Zapalila sam kuću i muža i djecu. Uništila ih…Pomislit ćeš o meni sve najgore, naivna, glupa,pokvarena…sve,sve,sve…Imaš potpuno pravo, možda zaslužujem epitete i gore od ovih. Ali niko ne može povratiti ono što se desilo, nikada mi niko od vas neće moći pomoći ! Desilo se i to stoji u mojoj historiji…
Ovu priču sada postavljam u tvoje ruke da bih je ti prenijela i razaslala dalje da bi bila znak svakoj djevojci koja koristi internet i da :”ta’tebiru ja ulilebsar” pouku prihvatite vi koji vidite.

Evo ti moje priče:

“ Početak je bio sa jednom od mojih malobrojnih prijateljica, pozvala me toga dana u njenu kuću i bila je od onih koji koriste internet mnogo te je bila mnogo ovisna o ovome svijetu. Poučila je i mene kako da koristim otprilike sve, u trajanju od dva mjeseca. Od tada počinjem da je mnogo posjećujem. Poučila me chatu na svim načinima. Naučila sam od nje kakvoću svijeta. Naučila sam takođe kako tražiti željene informacije i pronaći nove stranice. Za vrijeme ova dva mjeseca bila sam u Iraku sa mužem u nagovaranju da uključi i nama internet u kuću. Bio je protiv te akcije dok ga ja nisam uspjela nagovoriti kako osjećam žestoku samoću i dosadu i kako sam daleko od familije i prijateljica. (Baš kao i mi danas Bošnjakinje, što smo razbacane po svijetu op.prev)

Dodavala sam kako sve moje prijateljice koriste internet u kući, I da bih mogla pričati sa prijateljicom preko interneta što je i te kako jeftinije nego telefonski računi. Pa muž mi pristade da bi meni udovoljio. I stvarno počela sam svaki dan pričati sa prijateljicom. Nakon toga moj muž nije više čuo od mene ni jednu žalbu niti molbu. Priznao je da se puno razrahatio od mene i mojih žalbi njemu. Kada god bi izašao iz kuće išla bih kao luda internetu, sjedila bih tako duge sate. Počela sam željeti njegovo odsustvo i nisam više željela njegov povratak nakon izlaska nešto posebno. Ja volim svoga muža sa svim značenjem te riječi niti je on meni što uskratio čak I kada bi mu materijalno stanje bilo loše bio je sretan sa mojim kontaktima s prijateljicama i sestrama. Bio je bez pogovora željan da mi pomogne na bilo koji način. I s prolaskom dana pronalazila bi internet da me usrećuje sve više i više. Pa sam postala čak I hladna kada je u pitanju posjeta mojim roditeljima a bili smo putovali svake dvije sedmice da ih obiđemo. Kad god bi ušao u kuću ja bih nabrzinu gasila kompjuter što ga je začuđavalo. Nije sumnjao nego je htjeo da zna šta radim na internetu. Bio je ljubomoran pa ako vidi jednoga dana razgovor na internetu ne bih ga mogla više sakriti. Poslije bi mi govorio kako je internet veliki izazov za sticanje znanja I učenje jezika a da je boravak na chatu gubljenje vremena. Potvrdila bih mu nakon toga da ja želim da naučim I da idem na chat samo kad razgovaram sa sestrama I prijateljicama. Zapustila sam posao oko djece. Znala sam kada bi se vraćao kući pa ne bih tada išla na internet. Prije toga bila sam u najljepšem izgledu I odjeći kada bi se vraćao kući, a nakon interneta počelo je ovo da hlapi I da slabi sve dok nije potpuno nestalo pa sam mu počela prigovarati zašto me ne obavijesti kada se vraća kući ili da se vratio ranije nego inače itd…

Bila sam obuzeta internetom tako da bih odlazila na internet poslije kad bi zaspao I vraćala bih se kada bi se trebao probuditi. Možda je primijetio vremenom kako je sve to bavljenje internetom gubljenje vremena ali bi mi popuštao zbog samoće a ja sam to iskorištavala maksimalno. Bio je za održavanje naše djece I bolju pažnju prema njima a moje je oružje bio plač I kako on kao ne zna šta se dešava u kući I kako on odsutan ne može da zna o situaciji u kući. Da budem iskrena prije bih ga zvala i po desetak puta na dan samo da mu čujem glas, a nakon interneta mi ne bi čuo glas osim u posebnim situacijama i rijetkim molbama. Stvorila sam kod moga muža veliku ljubomoru ali sam ratovala sa njim suzama i ženskim spletkama, kako bi to rekli. Takav život je potrajao otprilike oko šest mjeseci.

Za vrijeme tih dana izgradila sam vezu sa imenima ne znam da li su bili muški ili ženski. Obraćala bih se svakome ko god bi se meni obraćao na chatu pa čak i onome za koga sam znala da je muško. Tražila sam pomoć od onih koji su bili upućeni u znanje kompjutera i interneta, naučila sam od njih puno no jedna osoba kojoj sam puno vjerovala imala je veliko znanje o internetu. Pričala sam mu stalno i povjeravala se sa velikom nevinošću I naivnošću u puno stvari dok nije tako postalo svakodnevnica. Zavoljela sam razgovor sa njim i počela je veza da jača prolaskom vremena. Takva veza je jačala dnevno otprilike tri mjeseca. Nosio je nick “BANDAR” Stvar koja me vukla je bio njegov govor I riječi ljubavi. Možda ne bi bila tako lijepa nešto inače, ali šejtan ju je učinio još ljepšom.

Jednoga dana tako on zatraži da mi čuje glas čak me upozorio da će me ostaviti i kroz chat i email. Pokušala sam mnogo da izvršim ovaj zahtjev, ne znam zašto,sve dok nisam prihvatila uz određene uslove, da bude samo jednom pa je pristao. Uredili smo uređaje za mogućnost slušanja glasa i iako program nije bio nešto izvrstan, on je imao vrlo lijep glas dok mu je govor bio veličanstven. Uživala sam slušajući ga. Tražio je od mene broj telefona I dao mi svoj. Iako sam bila protiv toga i nisam pristajala na ovo dug period nakon toga. Iako sam znala da prokleti šejtan čini svoje I uljepšava mi sve to odvraćajući me od ahlaka sve dok nije došao dan da sam razgovarala sa njim na telefon. Odavde počinje moj život strmoglavo…Bili smo kao jedno u svijetu chata…Oboje smo pokušavali da se približimo a teško se onome ko bi sa nama ratovao…Postali smo kao jedno tijelo, koristimo chat I razgovaramo na telefon. Ko bi ovo čitao rekao bi kako mi je muž odsutan puno od kuće I kako je izgubio pravo kod mene ali bi izlazio sa posla I ne bi odlazio kod prijatelja puno zbog mene. Ali prolaskom vremena I moga približavanja internetu, gdje bi provodila od 8 do 12 sati dnevno, počela sam mrziti njegovo pristustvo u kući. Hrabrila sam ga da radi uveče kako bi vratili dugove koji nikada da završe. I stvarno poslušao me I počeo je raditi u firmi kod njegovog prijatelja oko nekog malog projekta. Nakon toga vrijeme koje bih provodila na internetu bilo je sve duže I uprkos računima koji su ga brinuli oko telefona koji su prelazili hiljade I hiljade (dinara) nije mogao da me udalji od interneta nikako.

Moja veza sa BANDAROM počela je jačati I jačati. Počeo je tražiti da me vidi nakon što mi je čuoglas.Nisam puno zazirala niti tražila prestanak poziva već sam još više izgleda željela da ga vidim I sve bi činila što bi mi rekao. Nije da sam se bojala Allaha već me bilo strah da me neko ne otkrije. Njegove molbe su rasle svakim danom I nije htjeo ništa do da me vidi. Pristala sam na njegovu molbu sa uslovom da to bude samo jednom I da me samo vidi bez ikakva govora. Pojasnio mi je kako ga sreća ispunjava I kako je on osoba koja se boji da mi se desi bilo šta pokuđeno I da će biti kao zaštita I kako neću naći kod njega ono što mrzim I pristade na moje uslove I zakle se da će biti samo pogled I ništa više. Da, srela sam se sa njim ! Nas dvoje i šejtan treći !!! U jednoj od velikih pijaca u jedan sat I minutu. Vidio me I ja njega. Lijepo je izgledao u tijelu I visini. I sve mi se kod njega dopalo u kratkom momentu. Nije moj muž bio ružan niti nizak niti debeo, ali sam u tom trenutku osjetila da nisam u životu vidjela muškarca ljepšeg od njega..Isto tako sa njegove strane, nije mogao vjerovati da je razgovarao sa jednom kao što sam ja izgledala. Rekao mi je da je izbezumljen mnome I da me zavolio do ludila, govorio mi je da će se ubiti ako bi me izgubio poslije, govorio mi je ‘da Bog d’o pa te nikada nisam vidio !’ Povećao mi je ženstvenost pa sam počela da gledam na sebe kao ljepoticu čak sam si izgledala ljepša više nego što sam bila prije udaje.

Ovo je početak kraja, sestre moje…

Nakon ovoga sastanka naš dijalog je postao drugačiji potpuno. Bilo je romantično, I spoznao je kako moja slabost leži u njegovim lijepim riječima, pa je iskorištavao I šejtan mu je dobro pomagao . Poželio je da me vidi ponovo a ja sam ga podsjetila na uslov koji je pogazio, ignorišući što sam I ja željela da ga vidim ponovo. Nije mogao da me viđa jer je moj muž bio u gradu. Postalo je između nas veoma ozbiljna situacija pa sam ga obavijastila da sam udata I da imam djecu I nemogu da ga viđam I treba da ostane na ovome I da se naša veza svede samo na chat. Nije vjerovao da sam udata niti da imam djecu. Rekao mi je ‘ti si kao hurija koja treba da se čuva, ti si kao melek koji ne treba da se daje’ itd… Bivao bi ljubomoran ako bi mi se neko obratio na chatu. Postala sam ovisna da mu čujem glas, učinio je od mene da mrzim muža, koji nije vidio odmora na putu ispunjavanja naših zahtjeva I sreće. Osjećala bih se neraspoložno ako ne bih vidjela BANDARA na chatu I osjećala bih ljubomoru kada bi sa nekim drugim razgovarao na chatu. Ne znam šta me je spopalo do to da ga samo želim više I više.

Osjetio je to BANDAR I znao je kako će mu to koristiti da obnovi naš sastanak ponovo. Svaki bi dan navraćao I pitao da me ponovo vidi. Ja bi govorila da sam udata, govorio bi šta je to što bi mogao uraditi, ostat ću ovako dok ne umrem od tuge. Da li je moguće da volimo jedno drugo a da ne možemo da se vidimo,itd…Treba da nađemo rješenje, da se sastanemo treba da budemo kao jedno. On bi činio uporno iste načine a ja bih uporno odbijala. Tako dođe jednoga dana I ponudi mi udaju I da treba da se razvedem I da me on oženi. Ako se to ne desi ima da umre ili da ga obuzme ludilo. Činjenica je, iako sam osjećala žestok strah, da sam osjećala nešto što me vuklo njemu, i da to je bila ideja koja mi se dopala…Kad god bi mu pričala, osjetila bih drhtaj I zubi bi mi cvokotali kao da je sva hladnoća u meni. Počela sam da viđam sebe kod moga muža nevrijednom I da moja ljubav prema njemu ustvari nije ni bila ljubav. Počela sam mrziti njegov pogled I izgled.

Potpuno sam se zaboravila, mrzila sam djecu, muža, moju udaju I život I kao da sam ja jedina u ovom univerzumu koja je osjetila I spoznala značenje ljubavi. Kada je BANDAR saznao I spoznao snagu moje ljubavi prema njemu, ponudio mi je da napravim problem između mene I moga muža I učinim da poraste sve dok se ne razvedemo. Kao da je ovo bio jedini izlaz Iz moje tužne situacije, nisam osjetila značenje, I obećao mi je da će me oženiti nakon razvoda od moga muža I da će mi on biti sve u mome životu I učinit će me sretnom cijeloga moga života. Nije bilo lahko sprovesti ovu ideju ali sam stvarno počela stvarati probleme sa mojim mužem svaki dan da bi me zamrzio I razveo se od mene. Nije podnosio moj muž sve te probleme koje bih uveličavala I stvarno je počeo odsustvovati od kuće dugo vremena da bi samo prespavao kod kuće. Ostali smo na ovom stanju nekoliko sedmica a ja I dalje stvaram probleme čak da sam počela sanjati o razvodu više nego BANDAR. Oduzelo nam je ovo podosta vremena, pa BANDAR poče tražiti od mene da me ponovo vidi, tvrdeći kako me moj muž neće lahko razvesti. Sve dok nije zatražio da me vidi ili…!!! Prihvatila sam bez pogovora kao da prokleti šejtan govori iz mene I odlučuje umjesto mene.

Jednog četvrtka, reče mi moj muž kako ide na izlet u vezi posla I ostat će pet dana, osjetila sam da je ovo odgovarajuće vrijeme. Htjeo je moj muž da me pošalje mojoj familiji kako bih se malo odmorila psihički I možda mu olakšam te probleme, pa sam odbila I uzjogunila se sa svim mogućim načinima čak sam počela I da plačem u kući. Pa prisiljen pristade I ode na put slijedećeg petka. Bila sam spremna izaći sa njim. Znala sam da je opasno ono što radim ali prošlo je dugo vremena od kad sam ga vidjela prvi put pa tako nisam osjećala strah kao prvi put. Sreli smo se na istome mjestu I sjela sam u njegovo auto a on krenu voziti kroz ulice. Nisam osjetila ništa, uprkos brizi da prvi puta izlazim u svome životu sa čovjekom kojeg poznajem jedva 7 mjeseci sa chata, ni jednog trenutka. Vidila se na njemu zabrinutost više od mene, pa sam započela govor:

Kažem mu:” – Ne želim da se odulji vrijeme moga odsustva od kuće bojm se da bi me muž mogao nazvati ili da se što ne desi.” Reče mi:” Pa šta ako zna…možda te razvede I riješiš ga se.”

Nije mi se svidio njegov govor niti ton kojim je govorio. Rekla sam mu: ” Ne treba da se udaljavaš previše. Neću da kasnim kući.” reče mi: ” Malo ćeš zakasniti, jer te ne puštam tako lahko, samo želim da ostaneš sa mnom neko vrijeme, želim da napojim oči tobom jer možda neće biti prilike da te vidim poslije ovoga.”

Tako je počeo razgovor, uprkos mome strahu , željela sam da ostanem sa njim. Počeo je razgovor romantičnog tona, ne znam koliko smo vremena proveli tako u tome stanju. Tako nisam ni osjetila putovanje I put kojim smo se vozili. Pa se prenuh u nepoznatoj oblasti, mračna, liči na farmu ili odmaralište, počela sam vikati; kakvo je ovo mjesto,gdje me vodiš…Stade auto, drugi čovjek otvara vrata I vadi me vani na silu. Sve se srušilo nada mnom…Vikala sam,plakala,nisam više razumijevala šta govore niti prepoznavala šta se dešava oko mene…Osjetila sam šamar na obrazu I glas koji nešto viče potresla sam se jakim potresom I izgubila se od silnoga straha Ja ne znam šta su sa mnom uradili niti ko su oni niti koliko ih je bilo. Sve je bilo kao grom. Nisam osjetila ništa do da sam u sobi gola, odjeća pocijepana, počela sam vrištati I plakati I čini mi se da sam se I umokrila. Rekla sam im: ” Allah je nad vama šta ste mi uradili! ” Hoću da idem kući !” Reče: ” Ići ćeš kući ali trebaš obećati da nećeš nikoga obavijestiti ili ćeš biti razotkrivena pred svojima a ako obavijestiš o meni ili priložiš žalbu osveta ti slijedi u tvojoj djeci !” Rekla sam mu: ” Hoću kući samo da idem I neću nikoga obavijestiti. ”

* Eto dragi moji čitatelji…Šta nam se dešava kada vjerujemo potpunom nevinošću tim duhovima kako kaže šejh Bin Baz. Zar nam nije rečeno da budemo oprezni. Zar nije… Zar možemo sada kriviti Allaha za sudbinu kada nismo njegov zakon poštivali !? To je i ona shvatila, ali kasno…

“ Povezali su mi oči,unijeli me u auto I bacili me u oblast blizu moje kuće. Nije me niko vidio u tome stanju, ušla sam potajno u kuću I ostala plakati dok mi se oči nisu osušile od suza. Tada sam vidjela da su me silovali I da sam krvarila. Nisam mogla vjerovati šta se desilo sa mnom, postala sam nevaljalica za moju sobu, nisam vidjela djecu niti išta okusila od jela. O teško se meni kada sam o otišla u džehennem sa dvojicom ljudi, kakvo će mi biti stanje nakon ovoga događaja, zamrzila sam sama sebe I pokušala samoubistvo. Bojala sam se otrkića I akta moga muža. Ne pitaj me o mojoj djeci, pa nakon ovoga događaja nisam ih poznavala niti osjećala njihovo prisustvo niti bilo koga oko mene sve dok nije došao moj muž I osjetio odmah velike promjene dok je moje stanje bilo veoma loše do stepena da me je odveo u bolnicu na silu. Hvala Bogu, nisu mu otkrili do kraja šta se desilo nego su joj rekli da je slaba na ishrani I tu su stali…Nisam duljila…tražila sa mod muža da me vozi mojima što prije može. Plakala sam I moji nisu znali šta se dešava nego su pomislili da je tu bio problem između nas. Niko nije znao šta se desilo sa mnom čak su me vodili ljudima da mi uče rukju jer imam džina. Ja ne zaslužujem da živim između časnih nikada ! I sve što se desilo ja sam razlog, ja I chat prokleti ! Sama sam sebi iskopala kabur svojim rukama ! Prijatelj sa chata je lovio jednu od djevojaka toga chata. Svi koji saznaju za moju priču nazvat će me pokvarenjakušom I naivnom, to I zaslužujem u isto vrijeme se nadam da se ne ponovi još kome.

Nadam se da mi moj muž oprosti, ne zaslužuje sve ovo I moja djeca, molim ih da mi oproste….ja sam kriva….ja sam kriva….

A Allaha molim da mi oprosti grijehe I oprosti mi grešku…”

Ovo je završnica priče:Ostalo mi je da kažem: moja prijateljica je preselila na ahiret prije nekoliko sedmica. Umrla je i umrla njena tajna sa njom. Njen muž se nije rastao od nje…saznala sam da se rastužio zbog nje žestokom boli i da je napustio posao i vratio se da ostane kraj svoje djece i mirisa njegove žene. Osjetila sam da život nema nikakve slasti ukoliko nije založen u pokornost Allahu i Njegovom Poslaniku savs….
Ovo su riječi one kojoj se povjerila.

pozivistine.com