Održavanje bračne ljubavi

“Upravo si proveo/la zadnjih pola sata na telefonu!
O čemu si pričao/la pa si se toliko smijao/la?
Čekao/la sam da završi tvoj razgovor,da samo dobijem trenutak
tvoje pažnje.”

Da li si ikad poznavao nekog ko je sam po sebi nesiguran?

Bliska veza sa takvom osobom zna biti veoma zagušljiva.To je zbog toga što nesigurnost daje lične osobine zbog kojih osoba traži od drugih
više nego što oni mogu dati. Npr. oni koji su nesigurni pate od niskog samopoštovanja,često kopiraju one oko sebe,drže se voljenih,ne vole biti sami, i žele da ih njihovi voljeni stalno trebaju.

Često se žale da su ugroženi i da ih drugi ignorišu,naslađivaju se samosažaljenjem,i redovno krive njihove voljene da navodno zanemaruju
njihova prava ili da su grubi prema njima.

Ustvari, oni pate od straha baziranog na osjećaju bezvrijednosti,što ih čini dosljedno potkopanim i ignorišu svoje pozitivne kvalitete i snage.Povezuju osjećaj svoje vrednosti sa tim da drugi trebaju njih,što znači da u trenutku kada su njihova porodica ili prijatelji zauzeti sa nečim što ne uključuje njih,oni se osjećaju se “ignorisanim” ili podcijenjenim.

Zbog toga,trude se da ljudi stalno imaju “potrebu za njima”, bilo kako.

Zamisli da si u braku sa nesigurnom osobom.Bilo da je muž ili supruga osoba koja je nesigurna,rezultati su obično katastrofalni,jer to štetno utječe na brak. Osoba koja je više samouvjerena osjeća se sputanom i manipulisanom.On ili ona se na kraju osjeća krivim,čak i za uživanje u “normalnim” životnim aktivnostima,jer njihov bračni partner čini da se osjeća loše zbog davanja pažnje ili vremena na drugom mjestu.

Nesigurni bračni partner postaje osoba koja kontroliše i ometa,priljepljuje se za svog bračnog partnera i često čini da se osjećaju ugušenim i zarobljenim.

Nesigurni supružnik odbija da pruži supružniku zdrav lični ‘prostor’ tako da može napredovati i rasti kao pojedinac.

Šta je ‘prostor’?

Svaka odrasla osoba treba ‘prostor’ za uspjeh;da omoguće Allahu da ih pretvori u ono što im je suđeno da budu.Ovaj prostor se sastoji od lične nezavisnosti i slobode izbora u okviru široke granice svih radnji koje su dozvoljene u islamu.

Bilo da je to njihovo vrijeme,profesija,odabir odjeće,način života,ili načini zarade i trošenja novca,sve dok njihovi izbori ne završe u nepokornosti Allahu,trebalo bi da su slobodni da rade što žele-kao odgovorne i osjećajne odrasle osobe.

Zdrav brak dopušta- odnosno, olakšava-rast i lični uspjeh oba supružnika.Rezultat sretnog braka se vidi na oba supružnika u vidu dobrog zdravlja,samopouzdanja,pojačane produktivnosti i više ‘plovnu’ narav i ponašanje.

Što više imaju poštovanja,povjerenja i što su više brižni jedno prema drugom;njihova ljubav raste,buja i sazrijeva zbog dobrih odnosa.

Nesigurni bračni drug

Mladi supruzi i supruge trebaju da zapamte da, ako su u prvim godinama braka nametljivi, posesivni,ometljivi,ljubomorni i vole da kontrolišu,može doći do oštećenja njihove međusobne ljubavi.Uobičajeno je, da je jedan bračni drug više nesiguran,i više voli da bude u pravu od drugog.

Male stvari,kao što su koliko vremena bračni drugovi troše sa nekim drugim na telefonu, dopisivanju i kucanju e-mailova,bez obzira da li su to njihove porodice,prijatelji, ili kolege;mogu dovesti do nesigurnih i nametljivih supružnika na pogrešan način.

Njihov posao ili profesija;izleti koje provedu bez svoga partnera-mogu izazvati nesigurnost i nametljivost supružnika na pogrešan način.

Ovo je naročito tačno za suprugu koja se dosađuje,koja nema mnogo šta da uradi da ‘ubije’ vrijeme; koja stalno “čeka da suprug dođe kući” kako bi se zabavila umjesto da radi nešto korisno da joj prođe vrijeme.Takva žena ne voli biti sama kada muž ide na društvene sastanke,pa čak ako troši vrijeme sa nekim rođakom kojeg vidi jednom u par godina.

A što se tiče nesigurnog supruga,on postaje ljubomoran čak ako njegova žena izađe iz kuće bez njega,ili priča sa nekim drugim,preko telefona ili preko interneta,u njegovom prisustvu.On koristi autoritet koji mu je islam pružio, da odmah stavi ograničenja na svoju ženu čim se vjenčaju,prije svega zabranjujući joj da izlazi iz kuće bez njega,ili da posječuje porodicu,ili čak da ostvaruje dozvoljene hobije, obrazovanje, ili posao koji ne krši Allahove zakone i zapovjedi.

Nesigurni supruzi i supruge stalno “drže na oku” svoje bračne drugove.Provjeravaju e-mail supružnika,poruke na mobilnim telefonima,
da se uvjere da nisu od osobe suprotnog spola.Šetaju se u blizini kada njihov supružnik razgovara na telefon,boje se da se nešto ‘tajno’
ne priča iza njihovih leđa.Kada je njihov supružnik negdje vani,naročito ako uživa u druženju sa drugima,stalno zovu i pitaju kada će doći kući.
Ako se sve ne provjeri,u prvoj godini braka ovi problemi oko samopoštovanja mogu postati mnogo veći.

Postoje načini da jedno drugom pruže prostor, kako bi zadržali svoj individualni identitet dok i dalje održavaju i uživaju u emocionalnoj povezanosti u braku.

Prvih par godina – Uspjeh ili razvod

Prve dvije ili tri godine braka su drugačije od godina koje dolaze,jer tada,većina supružnika žele ekskluzivno vrijeme između sebe.

Ove godine su obično spore s puno slobodnog vremena bez ometanja i razonoda od strane beba.
Ponekad se žene osjećaju dosadno,ako ih muževi ne izvedu,ili ako su zauzeti poslom,one postanu frustrirane,nametljive i nostalgične(žele da se vrate kod roditelja).

Kada su skupa,supružnici bi trebali uživati u raznim aktivnostima,npr. mogu ići na putovanja,šetnja u prirodi,obilazak muzeja i biblioteka,ili da poduzmu jeftina domaća putovanja u slobodno vrijeme, kao što su praznici, da bi bili zauzeti.

Kada je jedan supružnik zauzet,ili treba da provede svoje vrijeme negdje drugo,npr. da uči za važan ispit,ili da prisustvuje konferenciji u drugom gradu,onaj partner koji je ostao treba paziti da ne počne cmizdrit i žaliti se zbog dosade.

Umjesto toga,trebali bi iskoristit to “slobodno” vrijeme da urade nešto korisno što ne mogu uraditi kada je drugi supružnik prisutan.To mogu biti stvari kao što su razgovor sa porodicom i prijateljima preko Skype-a, čitanje knjige, pohađanje online kurseva, spavanje, pisanje dnevnika, obavljanje hobija(npr. vrtlarstvo), rad na projektu, proljetno čišćenje sobe ili čak kuhanje.

Održavanje ravnoteže

Vrlo je važno biti u stanju razlikovati urođene žalbe supružnika i navaljivanja koja proizilaze iz nesigurnosti.
Vrijeme bi trebalo biti ograničeno samo na potrebe,posebnu u prvih nekoliko godina braka.Druženje bez jednog supružnika treba da bude rjetka pojava,a ne dnevna navika.Supružnici koji su nesigurni po prirodi,treba da shvate da će njihova nesigurnost izazvati probleme kod njih samih.Ne bi trebali obuzdavati samo negativne misli, sumnje i strahove o svome suprugu ili supruzi koja se javljaju u njihovim mislima,nego bi trebali naći produktivnu zabavu da popune svoje slobodno vrijeme,kada je njihov bračni drug zauzet na drugom mjestu. Kako kažu, u stanju mirovanja um je šejtanova radionica.Muslimanski brakovi su glavne šejtanove mete.

Dokle god se lični prostor širi i što ga jedan od supružnika drugom daje,više ljubavi,brige i poštovanja će dobiti zauzvrat.

Izvor: onislam.net
Za www.islam-iman.com – Preveo: Harun Husetić